Obetali ste si, da se bo ta koronomanija končala do smučanja, kupili ste že brezplačni smučarski bon za v Avstrijo. Izbrskali ste tajno vest, da vlada išče alternative, če oni del monarhije slučajno pade v vodo. Nič ne de, smučate lahko tudi drugo leto, zdaj pa ostanite doma na toplem in brez stroškov čaja, malice in ta kratkih. Skapirajte že vendar, da Alahu ni treba in da Buda ne potrebuje diete.
Za Prešernovo si privoščite oddih v kakšni inštituciji za duševne zadeve, kak muzej ne bo odveč, galerija še manj. A do tedaj je še daleč, zato si predočite seznam čtiva, ki ga sramežljivo skrivate pod preprogo. Začnite kar s Terezijevimi dojkami.
Premalo berete. 82 knjig na leto? Ste sploh še pismeni? Ni čudno, da psi na ulici lajajo za vami, da vas golobi ciljajo z vodenimi izstrelki, lastna družina pa se vas sramuje. Da o vašem zdravju niti ne govorimo. Knjiga na dan odžene Idiota stran.
Naj vas termin spomladanska utrujenost ne zavede; velja zgolj za ljudi, ki se preživljajo z delom rok in nog, pravi bralec ni nikoli utrujen. Sploh pa ne tisti, ki je dobro bralsko formo kopičil že v zimskem času, ko je bral Zimske recepte iz kolektiva.
Zapomnite si samo en stavek iz knjige, ki ji trenutno masirate hrbet. Odleglo vam bo. Zdaj obračajte stavek, da dobite vse kombinacije. Zdaj pa preberite knijgo do konca. To je bilo ogrevanje govornega organa, ki mu je med tihim branjem odvzet glas. Sledila bo Proslava načetega možgana in vznesenost nad lastno sposobnostjo.
Ste vedeli, da so bili tiranozavri prvi dinozavri, ki so poezijo citirali na izust? V vročih dneh so po obedu bojda precej radi dojemali umetnost. Podrobneje si lahko o tem preberete v Kačjem pastirju v jantarju.
Svetujem vam, da si osnujete Osnovni načrt. Druga stopnja bo potem povsem legalen izhod: Evangelij po jeguljah, kajpada. In da ne bo vse skupaj preenostavno, si za finale izberite: Kako deluje človek.