Zagotovite si vstopnico za naslednjo predstavo, kajti zelo verjetno bodo gospodje iz palač kmalu priškrtnili vrata kulturnim ustanovam. Ne dajajte hrane potepuškim psom in ne izdajajte se za Človeka z bombami. Avantgarda je minila in Zadnje ljubezensko pismo lahko nakracate na roko.
Indijanski november, ali movember, kot opažate pri zanemarjenih hipsterjih, ki v svojem kokonu razglabljajo o empatiji brez povezave. Navežite se na Modre cvetke, ki vas vlečejo iz povprečja v sproščeno vzdušje nad gozdno mejo. Pa ne dajte več preveč na sodobne moraliste, ki častijo delo. Bodler je kul, Kino tudi, ne zalotite se in niti slučajno ne pomislite na Huysmansa.
Se vam je kdaj ugodilo, da vas je nekdo tako razjezil, da se mu želite maščevati? Pa si morda ne upate? Jonas Jonasson ima rešitev za vas, in sicer v obliki podjetja Maščevanje je sladko, d.o.o. Prasec, ki v službi ni pomil kozarca za sabo, naj se pazi. Sploh ne bo vedel, kaj ga je doletelo.
Ko se na plaži sončite in zaslišite skandiranje Kit na plaži, Kit na plaži, ne bodite užaljeni. Bojni krik ni uperjen zoper vašo postavo, vpijoči ni iz stranke zelenih, ne. Knjigar namesto sladoleda ponuja novo delo Vinka M.
Nekje sredi tedna vas bo malodušje zapustilo. Zakaj ne pišem? vam bo brnelo. Sfrlelo bo kot knof od gat in vas prepustilo neskončnemu sanjarjenju. Slišali boste travo rasti, pa tudi kamne, kako ropotajo izpod nemirnih stoletij. Zajemite znanje iz prvin narave in ne komplicirajte.
Ta teden je povsem povolilno obarvan; vsi natisnjeni volilni letaki in brošure romajo v koš. Z vsemi obljubami in spominom nanje. Morda pride vihar, jih vzdigne v svoje naročje in odnese v kres. V tem primeru pravičnim ostane le še Tek za zmajem.
Nekateri se bodo obrnili proti vam, rekoč, da se z vami ne da. Morda imajo celo prav, bržkone, boste pomislili, ste bili žrtev čustvenih vampirjev. Aleluja, še dobro, da ste Šolo brezboštva dali čez.