Že sedem dni in sedem noči spravljate ob živce vse, kar leze in gre. Ker imamo knjigozvezdi vašega neboskrunstva že vrh glave, vas naprošamo, da poslej ovnanirate pred lastnim pragom in si čimprej omislite hišnega ljubimca (po možnosti gluhonemega), ki vam bo kos. Če moža ali možinje s čudežnimi atributi ne najdete, pa se osrečite s štirinožnim prijateljčkom – Bedračevim Zajcem v katedrali.
Vsakič, ko se po golem naključju stokrat dnevno srečate pred ogledalom in zaprepadeno ugotovite, da se niste niti malo spremenili, čeprav vas je arena povsem uničila … Skratka: vsakič, ko se pred ogledalom gnusno pačite in se trudite, da bi vaš obraz zrcalil neizmerno ljubezen do človeštva, preberite vrstico knjige Kurc gleda pot: majhna knjiga, velika modrost.
Ta teden ste, kdo ve zakaj, kar naprej žejni, zato neusmiljeno goltate klorirano vodo, ki jo tu in tam razredčite z neklorirano žganico. Kako nepoduhovljeno in površinsko! Mar bi raje vsrkali dobro knjigo, ki vas bo dolgotrajno odžejala in s katero ne boste nikoli nasrkali. Izpod pipe nad Veroniko Dintinjano in njeno pesniško zbirko V suhem doku!
Če si vam bodo rakolovci ta teden samo še enkrat predrznili reči: »To je navadni idiotizem!«, jim pljunite v mrežo: »Pa še kaj – magični realizem!«, začenši z Isabel Allende in njeno Hišo duhov.
Vse pogosteje se obnašate kot kralji na Betajnovi in se za kralje ulice sploh ne zmenite. Ko boste naslednjič s polnimi žepi in prazno glavo šli mimo kraljevega prodajalca, se zatorej ustavite, iztegnite ročico, darujte evro, dva, tri in Kralje ulice vsaj trikrat podolgem in počez preberite. In ne: naše uredništvo vam za nobeno zvezdo ne vrne denarja!
Zaman jih štejete … Ne boste jih našli, pa naj bo v vaši sobi še toliko zaprašenih knjig, omar, misli, dildov, … In če še tako neutrudno štejete, vaša soba nikoli ne bo imela več kot štiri kote … Odreši vas lahko samo pesniška zbirka Sedem kotov moje sobe Vesne Šare, ki bo posedmerila vašo borno domišljijo.
Tehtnice, že ničkolikokrat smo vam pojasnili, da nismo ženitna, temveč zvezdna posredovalnica! Od kod naj vemo, ali vas hoče zlasati, skrtačiti, posvojiti ali se z vami, bog ne daj, poročiti?! Vemo le, da morate ta teden izprazniti hladilnik in napolniti knjižne police, na katerih ne sme umanjkati knjiga Pravi moški zate: življenje Leonarda Cohena.
Ta teden vam ne preostane drugega, kot da se zaklenete v sobo in izmojstrite bralno veščino. Pa ja ne boste spet celo leto plačevali sosedinih položnic? Zagrizite torej v Župančičev Abecednik, ko se vam bo zazdelo, da ste nekoliko napredovali, poskusite še z Mehurčki, nazadnje pa se lotite Financ in sosedinega moža!
Strelci, vsa slava vam in vojvodini Kranjski, toda Valvasor nikakor ni bil edini jezdec protoslovenske apokalipse! In ne, nimamo samo izbrisanih, v naši zgodovini so tudi spregledani – Monika Deželak nas opozarja, da je med njimi Valvasorjev predhodnik Janez Ludvik Schönleben.
Zakaj ste zapili hišo, starše, ljubimčevo prateto in sosedovo kozo? Ne vemo in nam ni mar! Zvezdni radar sporoča samo, da mora na vaši knjižni polici ostati Geograf je zapil globus Alekseja Ivanova (***piii***maaaa***!) Oprostite, napaka v medzvezdni povezavi – kot kaže, vam je tudi ta knjiga že stekla po grlu …
Da vam teče voda v grlo? Prava reč! Poplaknite jo s knjigo Od Majniške deklaracije do habsburške detronizacije in Andrej Rahten vas bo popeljal v čas, ko je marsikdo moral pogoltniti veliko več (kalne) vode kot vi.
Ljudje vas postrani gledajo, ker kar naprej nekaj praznujete in se zadovoljno nasmihate tudi, ko za to nimate prav nobenega razloga. Tudi mi ne razumemo, zakaj nazdravljate taljenju ledu na Antarktiki, verižnemu trčenju in sosedovi smrti, a smo prepričani, da imate za to dobre razloge. Eden izmed njih je gotovo Kuretovo Praznično leto Slovencev, ki ga ta teden vneto prebirate.