Še naprej si mečite pesek v oči. S tem bodo mogoče težave izginile. Tudi Slepec ne vidi ničesar, a včasih preživi. Venera je v škorpijonu, kar pa ne pomeni luči na koncu tunela. Simboliko si lahko razlagate sami.
Ta teden se ne prevažajte s taksijem, saj vas to lahko privede na Sodišče. Raje si privoščite kavo med štirimi stenami. Rdeči odtenki Venere pa vam bodo vžgali spolno slo. Najbolje, da jo potešite sami, da koga ne napadete. Obnašajte se raje kot veverica.
Konjukcija med Marsom in Jupitrom obuja potlačena čustva do katerih vas bo privedla oseba v znamenju tehtnice. Gre za tujerodno žensko, ki dela v odvetniški pisarni. Sanje v drugem jeziku pa vam bodo dale namig kje lahko to osebo srečate.
Krava je velika žival, a se je ne ustrašite. Klepet z njo ob ribniku je seveda boljša izbira kot Pogovori z nikomer. Lahko vam da nasvet kako osvojiti bika, o katerem sanjate že zelo dolgo. Pluton vas bo pri tem podprl. To bo ta mesec pravilna odločitev.
Mehika vas kliče, vi pa še vedno kidate gnoj. Kdaj vas bo izučilo? Čeprav seveda to ne pomeni, da ne delate premikov v življenju. Prejšnji teden je bil kup veliko manjši. Gazele plešejo, lahko bi se tudi vi prijavili na tečaj tanga.
Medtem, ko kuhate golaž poslušajte svoje Kritike in refleksije. Še ptiči bodo zaprli svoje kljune, ko vas bodo občudovali skozi kuhinjsko okno. Zavedajte se, da je to pomembnega pomena za podnebne spremembe, ki se trenutno dogajajo.
Na sprehodu v gozdu bi se vam splačalo izruvati drevo ali dva, saj so korenine izjemnega pomena za prehod v Menopavzo. Zadnja menstruacija vam bo dala zagon za novega klienta v primeru Soška fronta.
Poletje v Dvorišču vrtnic vas je spremenilo. Roke čudovitega poštarja so vam omehčale kolena. Ne veste več kaj je leva, ne kaj je desna. Moški naj bi olajšali življenje, a s pismi ni šale. Vodovodar lahko reši težavo.
Konec tega tedna se bliža velika gasilska veselica. Poskrbite, da boste Zvezda večera, saj tudi ansambel računa na vas. Retrogradna Venera se bo obrnila samo vam v prid. Pumparice tokrat pustite doma. Noben planet tega ne podpira.
Pravijo, da gresta spolna energija in denar z roko v roki, zakon privlačnosti pa nas uči nasprotno. Preveč testosterona tudi ni tako dobro, zato bi vam Eleganca ježa priskočila na pomoč. Najprej se naučite voziti kolo.
Vaš čebelnjak proizvede ogromno medu, a Skrivne vatikanske fotografije bodo odgnale še čebele. Zato splezajte v najvišje nadstropje in se skrijte pod posteljo, da za vas ne bo usodno. Luč lahko pustite prižgano.
Čas bi že bil, da nehate pobirati stare žvečilne s tal. Ali vas mama ni naučila, da to ni dobro za zdravje? Če vam je to zares glavna misija v življenju začnite vsaj upoštevati Pravilo 5 sekund. Edino center mesta je dovolj čist za take podvige. Hvala županu.