Pa kaj, če ste v mlajših šli zlahka na Avtoštop, zdaj pa vas vrže s tira en navaden Ringlšpil. V štacuni je vaša najhujša bojazen, da bi prišli na blagajno z izdelkom Brez črtne kode. Zavrzite vse črtaste pižame in težava bo izginila, najkasneje takrat, ko se boste potopili v Veliki spanec.

Ste slišali? Bojda so nekje na Japonskem izumili napravo, ki ti omogoča prečuti zimo samo s
knjigo. Skoraj tako kot medvedji Veliki spanec. Na samo, da se v normalno življenje vrneš
načitan in spomladi, temveč tudi vitek. Le upamo lahko, da bo kaj takega hitro prišlo k nam.

Pridušali ste se, da slabše pa res ne more biti. Morda imate celo prav, a Stopinje upora niso toliko odraz zavrelih možganov posameznika, kot kolektivnega razmisleka O poslanstvu humanistike in družboslovja. Pa naj še kdo reče, da je Mamutova oporoka larifari.

Božični sejmi bodo! Oz. so. Ampak brez stojnic s hrano in pijačo. In verjetno tudi brez ljudi. Le kak Božični pujs bo vohljal za odpadki, a po vsej verjetnosti tudi teh ne bo. Razen odvrženih zaščitnih mask, ki pa niso ne vem kako okusne.

Za praznike obiščite kakšno Cerkev. Tudi če niste religiozno dovzetni ali verni ali če pripadate povsem tretji veji jahvistov. V skrajni sili pride v poštev tista v lasti Avgusta Demšarja. V prvih treh ne boste videli nič kaj nespodobnega. Ali pač?

Vlada namerava, v sozvočju z lokalnimi mediji ter dvema tetama iz ozadja, spremeniti ime vašega znamenja. Lahko rjovete, če želite, toda ne bo pomagalo. Lahko protestirate, toda oblast bo v tem videla le Zločin in kazen. Odslej se vam je imenovati tiger.